| |||
|
| Как мне написал один товаристч: "Почитай! Я- валялся!.." |
|
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим Ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей Шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют! Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: Хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, Если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун". Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый Сосастик - сосать, не пересосать! Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... -Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они... Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо! Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают Жидкость в гель для бритья. -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" – самуРАЙСКОЕ наслаждение! "Народ! Нас столько лет дурили !!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!" Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по х.. Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! " Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!" В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. Тот самый слон. Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! ************************************************** ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * * * * * * * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * * * * * * * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * * * * * * * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина * * * * * * * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * * * * * * * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * * * * * * * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * * * * * * * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * * * * * * * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * * * * * * * Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. * * * * * * * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * * * * * * * Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. * * * * * * * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * * * * * * * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * * * * * * * Герасим налил Муме щей. * * * * * * * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * * * * * * * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * * * * * * * Отец Чацкого умер в детстве. * * * * * * * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * * * * * * * Под старость лет его приковало к постели раком. * * * * * * * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * * * * * * * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * * * * * * * У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. * * * * * * * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * * * * * * * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. * * * * * * * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * * * * * * * "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. * * * * * * * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * * * * * * * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * * * * * * * Шел полк французов и кутузов. * * * * * * * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * * * * * * * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * * * * * * * Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * * * * * * * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * * * * * * * Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. * * * * * * * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * * * * * * * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * * * * * * * Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. * * * * * * * Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. * * * * * * * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * * * * * * * Герасим ел за четверых, а работал один. * * * * * * * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. * * * * * * * Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя , ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... * * * * * * * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * * * * * * * На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. * * * * * * * Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. * * * * * * * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * * * * * * * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * * * * * * * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * * * * * * * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * * * * * * * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * * * * * * * Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. * * * * * * * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * * * * * * * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * * * * * * * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели зазеленел. * * * * * * * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * * * * * * * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * * * * * * * Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. * * * * * * * Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. * * * * * * * Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * * * * * * * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * * * * * * * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * * * * * * * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * * * * * * * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины * * * * * * * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * * * * * * * Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. * * * * * * * Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. * * * * * * * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. * * * * * * * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * * * * * * * Раскольников тряхнул стариной. * * * * * * * Катерина бросилась в реку по личному делу. * * * * * * * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * * * * * * * Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. * * * * * * * Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. * * * * * * * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * * * * * * * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * * * * * * * Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. * * * * * * * Чацкий был очень умный, а от ума все горе. * * * * * * * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени. * * * * * * * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * * * * * * * У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". * * * * * * * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. * * * * * * * Костёр замёрз и угли закоченели ************************************************** … встречаются и смешные ... - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! - Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку! - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Водка "Исток". Начни день с парацетамола! Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье. Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Я ужас, летящий на крыльях Always... Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже |
| РАЗНОЕ... НО ТАКОЕ СМЕШНОЕ |
|
ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, почерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины. ************************************************** |
| ОБЪЯВЛЕНИЯ/ЗАЯВЛЕНИЯ: |
|
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает! Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Пошив модных сапог из кожи заказчика. Принимается посуда из-под солнечного масла Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Рыболовные снасти "Воблер". Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). Украшу праздничный стол своей персоной. ************************************************** Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий ************************************************** |
| Назад, к ссылкам... |
| Рассказ про зимнюю рыбалку. Или о том, что уж если не везет, так это на долго!... |
| Спортивные корки... |
