| |||
|
| ВСЕ, ЧТО СВЯЗАННО С РАБОТОЙ, ПОИСКАМИ РАБОТЫ И Т.П. |
|
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая .4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторниками четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь небыло. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею,но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги ************************************************************** РЕЗЮМИНКИ: УВОЛЬНЕНИЕ ПО ПОЛИТИЧЕСКИМ МОТИВАМ ************************************************************** РЕЗЮМИНКИ Ежедневно электронная почта приносит нам сотни резюме, "резуме", "резумэ", "разюме", "ризуме" и т.п. Некоторые веселые цитаты замечательно поднимают настроение, поэтому мы решили собирать коллекцию "резюминок". Мы ни в коем случае не хотим обидеть соискателей, приславших нам свои резюме. Но, к сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают многим людям получить работу. В прессе регулярно публикуются советы "как подготовить резюме", но, похоже, эти публикации чаще читают менеджеры по персоналу, а не соискатели. Может быть "перлы" из реальных резюме помогут нашим соискателям понять, насколько важно обдумать каждую фразу, включенную в резюме. Ведь гораздо проще поучиться на чужих ошибках! ************************************************************** ЦЕЛЬ ************************************************************** (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели): Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно справочной службы. Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. Желаемая должность:Секретарь-референт с привлекательной внешностью. Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я - просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности. Должность:Зам. главного бухгалтера по ривизием Агентство недвижимостью ЦЕЛЬ:Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен) Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Секретарь-референт по обделке и строительству. Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.) Секретарь-рейферент Менеджер продажного отдела. ************************************************************** ОБРАЗОВАНИЕ(ИЛИ " МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ ЧЕМУ-НИБУДЬ И КАК-НИБУДЬ:"): ************************************************************** Ушел в академический отпуск и не восстанавливался. Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело; Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК); В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 1993г.-1988г.Государственный университет по землеустройству. Магистр технических наук. Инженер геодезист. ************************************************************** ОПЫТ РАБОТЫ ( А ВАМ СЛАБО? ): ************************************************************** Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных: простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж, отслежка платежей. Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м. …производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом. Торговал куриным яйцом… Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества. Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно. С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Причина увольнения: По политическим мотивам. Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ. Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях. Основные функц. Обязанности: Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт. Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15-20 сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников; сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников; идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям. Предпоследнее место работы: Частная фирма широкого профиля Должность: Владелец Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования. За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно беспрекословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету. Постоянно слежу о состоянии рынка (PC-комплектующие и т.д., цены и пользующиеся спросом модели). Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов. …набивка документов в программе Аспект. причина увольнения: кризис жанра 1997 - 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра. ************************************************************** НЕМНОГО О СЕБЕ ЛЮБИМЫХ (ИЛИ ЧТО МЫ СООБЩАЕМ О СЕБЕ РАБОТОДАТЕЛЮ В КАЧЕСТВЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ): ************************************************************** Семейное положение: Счастлива, замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста. Дома постоянно имею компьютер. Рад приветствовать Вас!!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. НО+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто знает, возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА, ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++ Титаник создавали профессионалы, а Великую Китайскую Стену строили дилетанты, а о результатах МЫ все знаем. Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе. имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын. Родственников судимых за границей не имею. Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Коммуникабельность, здоровое чувство юмора, разнообразность интересов (от музыкальных мини-студий и бальных танцев до агрессивного сноуборда и Роллер-скейтинга). Создаю атмосферу конструктивного общения. В настоящее время свободна. К работе ответственная. Дырокол - владею на уровне пользователя. Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне. Могу предоставить рекомендации от своих партнеров. Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось. Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! Такие качества, как лень, предательство, жадность, зависть во мне отсутствуют. Характер выдержанный, спокойный, уравновешенный. Обладаю молниеносной реакцией, врожденной интуицией и большим жизненным опытом. Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию. Порядочность по жизни, надежность во всех вопросах, контактность в коллективе, спортивна. Развитое воображение и образное мышление помогают мне принимать ответственные решения, исключающие повторяемость ошибок, приятен в команде. Коммуникабельна, обладаю выдержкой и тактом, но вместе с тем имею высокие требования к себе и к подчиненным. Способна к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца. Грамотность, интеллигентность, автомобильность. …женат, имею 1 ребенка 3 года. Серьезно увлекаюсь писательской деятельностью, собираюсь попробовать издаться. Увлекаюсь психологией, риторикой, историей, палеонтологией, немного изотерикой. Собираю марки, (а также валюты других стран.) Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. Руководитель 21 века, использующий в работе самые современные электронные формы ведения бизнеса, целеустремлен, компромиссен, с товарищами по работе сохраняет ровные отношения, лоялен к руководству, англ. язык на хорошем уровне. Презентаб. внешность. Приучен к порядку. Не имею В.П. Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества. Я обладаю следующим набором личностных характеристик: коммуникабельна, не только с персоналом фирмы, но и с представителями внешней среды; умею доступно излагать свои мысли руководству и задания подчиненным; Факты, изложенные в данном резюме, готова подтвердить документально и представить необходимые рекомендации. Прошу дать мне возможность представиться лично. ************************************************************** КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ. ************************************************************** Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю) Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно. Владелец 2 иностранными языками. Английский слаборазговорный, армянский - свободно. Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было. Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий. Частичное знание английского языка. Английский язык - твёрдый уровень. Владение английским языком на уровне разговорного со словарём. Печатаю вслепую по-английски. ************************************************************** О ЖЕЛАЕМОЙ ЗАРПЛАТЕ: ************************************************************** Уровень получаемого дохода- без ограничения сверху. Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания. Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (Предлагать в крайнем случае!) Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р.; сутки через двое не ниже 10 т.р.; сутки через трое не ниже 8т.р.; двое через двое не ниже 10т.р.; двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы. ************************************************************** P.S. ************************************************************** Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов. По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Помогите! SOS! Интим в моей жизни абсолютно исключен! Согласен абсолютно на все!!!!!!!!! Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте ************************************************* Subject: Interesting surevey По мнению Ф.С.Эндикота, бывшего директора службы трудоустройства Северо-Западного университета (Бостон, США), предприниматели в качестве оснований для отказа в работе приводят следующие причины (в порядке значимости): 1. Жалкий внешний вид; 2. Манеры всезнайки; 3. Неумение говорить: некультурная речь, слабый голос; плохая дикция; 4. Отсутствие плана карьеры и четкой цели; 5. Недостаток искренности и уравновешенности; 6. Отсутствие интереса и энтузиазма; 7. Невозможность участия в делах, кроме обусловленного графика; 8. Зацикленность на деньгах: заинтересованность только в более высокой оплате; 9. Низкая успеваемость во время учебы; 10. Нежелание начать снизу. Хочет слишком многого и сразу. 11. Стремление к самооправданию, уклончивость, ссылки на неблагоприятные факторы 12. Недостаток такта; 13. Недостаток зрелости; 14. Недостаток вежливости; 15. Презрительные отзывы о предыдущих работодателях; 16. Неумение ориентироваться в обществе; 17. Выраженное нежелание учиться; 18. Недостаточная живость; 19. Нежелание смотреть в глаза собеседнику; 20. Вялое рукопожатие; 21. Нерешительность; 22. Бездельничанье во время отпуска; 23. Неудачная семейная жизнь; 24. Плохие отношения c родителями; 25. Неряшливое обращение; 26. Желание просто пристроиться; 27. Желание получить работу на некоторое время; 28. Отсутствие чувства юмора; 29. Мало знаний по специальности; 30. Несамостоятельность; 31. Отсутствие интереса к фирме или отрасли; 32. Подчеркивание своих знакомств; 33. Нежелание отправляться туда, куда потребуется; 34. Цинизм; 35. Низкий моральный уровень; 36. Лень; 37. Нетерпимость при сильно развитых предубеждениях; 38. Узость интересов; 39. Неумение ценить время, например, много смотрит телевизор или играет в карты; 40. Плохое ведение собственных дел; 41. Отсутствие интереса к общественной жизни; 42. Неспособность воспринимать критику; 43. Отсутствие понимания ценности опыта; 44. Радикальность идей; 45. Опоздание на собеседование без уважительной причины; 46. Отсутствие каких бы то ни было сведений о компании-работодателе; 47. Невоспитанность (не благодарит собеседника за уделенное внимание); 48. Отсутствие вопросов о работе к потенциальному работодателю; 49. Сильно давящий тип; 50. Неопределенность ответов на вопросы. |
| Шутки, советы, приметы... |
|
ОХ! УЖ ЭТИ ФРАНЦУЗЫ...
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает". ***Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... ***Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины! - Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят. ***Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: - Вам девушку? - Нет. - Женщину? - Нет. - Мужчину? - Нет. - Что же вам нужно? - Мне бы рыбки... - Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел! ***Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши! ************************************************ ВОТ КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОДГОТОВИТЬСЯ СТАТЬ РОДИТЕЛЯМИ: Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг.В22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза. 4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро. 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите.Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере, по пять раз. ************************************************* "НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ..." Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Лучше недоборщить, чем переборщить. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа Лучше c Петровым на Мальорке, чем с майором на Петровке Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь... Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник" ************************************************ МУЖЧИНА? ЖЕНЩИНА? КОРОЧЕ, ВЕЧНЫЙ ВОПРОС: ВОПРОС: Какая разница между подружкой и женой? ОТВЕТ: 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут B. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора. В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18. В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом. B. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь. В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики. В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины. В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками. В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно". В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию. В. Почему женщины симулируют оргазм? О. Потому что думают, что мужчинам не все равно. В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть. В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. В. Зачем невеста одевается во все белое? О. Этот стандартный цвет всей бытовой техники . В. Какова разница между женщиной и батареей? О. У батареи есть положительный полюс. РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА Умный мужчина + умная женщина = роман Умный мужчина + глупая женщина = приключение Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ШОППИНГ-АЛГЕБРА Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1. Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2. ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа. Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену. Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена. Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину. АКСИОМЫ Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и Немного любить. Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять. Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть. Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и то же? Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то образом нарушается. Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является началом нового спора. Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака ************************************************** |
| Кто в армии служил - тот в цирке не смеется... |
|
Все ниже перечисленные фразы реальные.Принадлежали они одному капитану:
- Сегодня завтрак и обед в час. - Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место. - Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть.- Если кто-то кого-то захочет, то я у себя. - Ботинки должны быть начищены от носков и до конца. - И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на колени. - Сегодня вторник.... , значит завтра среда. - Так. Все берем грабли и начинаем мести! - В каждом взводе на доске должен висеть дежурный. - Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь. - Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо. - На построении по поводу и без повода присутствуют все. - Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже! - Стою я один вокруг них. - Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало. - Все жалобы рапортом по команде.- Они друг-друга кого-нибудь чем-то. - Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную сторону. - У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая.- В наше время найти проблему становится все проблематичнее. - Кто не все, того накажем. - Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы. - Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5! - Чтобы никто никого не укусил клещ. - Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало. - Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой, то есть через рот. - И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся - Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется, и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать - Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать!(задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять....отставить одиннадцать человек. - Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой возможности - оппрыгайте! - Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей. - Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона человек. - Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу отодрал. ********************************************** ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. ************************************************ ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА РФ ОТ 5 ЯНВАРЯ 2002Г. #13 ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ИНСПЕКТОРОМ ГИБДД (ДОПОЛНЕНИЯ К "ПРАВИЛАМ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ РФ") > 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. > 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. > 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). > 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. > 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины: > 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? > 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. > 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". > 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. > 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". > 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. > 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. > 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. > 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. > 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! > 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. > 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. > 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! > 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. |
| Еще страничка с шуточками... |
| Спортивные приколы |
| Периодическая система алкогольных элементов |
| Ну, грех не проехаться по сегодняшней рекламе... |
| Диспетчер |
