| |||
|
| Если у Вас трудный день... |
|
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с
этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ... ************************************************** ЧТО ТАКОЕ ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб французского туннеля. Автомобиль преследуют итальянские папарацци на японских мотоциклах, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов. Но она все равно умирает... ************************************************* Тема: .. на случай, если вы не довольны своей фамилией... и никогда раньше не читали приведенный ниже текст: «О ФАМИЛИЯХ» Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3 место Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2 место Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440 (поздравляю! я сам- Кузнецов!). Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. ******************************************* НЕБОЛЬШОЙ ОПУС... Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "БЛ#$Ь, догоню - убью на@#й!!!" |
| Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена... |
|
1. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым..
2. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине! 3. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 4. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. 5. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил... 6. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. 7. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... 8. ...пал жертвой русского гостеприимства 9. Только пьющие знают, что такое быть трезвым 10. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал 11. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов! 12. "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка" 13. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. ************************************************ "Есть воды минеральные..." Слова Ю.Антонов Музыка народная Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные Полезные для печени, Приятные на вкус. Но мне милей нормальные, Милее алкогольные, И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь. Приму стакан перцовочки, Залью его Столичною, Разбавлю Старорусскою С Кубанской пополам... Лимонная, Особая, Сибирская, Пшеничная - Для истинного русского Вы истинный бальзам! Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное, Пил вина первоклассные, Шампанское и ром. Но самая прекрасная Из них обыкновенная Простая водка Русская В бутылочке с винтом. Приму стакан Рябиновой, Залью его Смирновскою, Разбавлю после старкою С Московской пополам... Охотничья, Посольская, Стрелецкая, Петровская - Для истинного русского Вы истинный бальзам! Есть водки благородные, По качеству отличные, С медалями и ценами Под тысячу рублей, Но мне милей народные, Милей демократичные, От их названий ласковых Становится теплей. Приму стакан Завалинки, Залью его Кристальною, Потом разбавлю Гжелкою С Приветом пополам... Исток и Богородская, Родник и Триумфальная - Для истинного русского Вы истинный бальзам! |
| 10 признаков старости: |
|
1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов. 3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тещей. 4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше -на земле у забора. 5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите. 6. Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают. 7. По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне. 8. Старше вас в доме только иконы ХVII века. 9. Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или выпить снотворное. 10. Вашу молодую любовницу разбил радикулит. ************************************************* Двадцать один признак рабочей перегрузки 1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке. 2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт. 3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из трех человек, вы используете 15 телефонных номеров. 4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять." 5. Вы по несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в том году не говорили с соседом по лестничной площадке. 6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail. 7. Большинство шуток вы узнаете через интернет или e-mail, а не в разговоре. 8. После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере. 9. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию. 10. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане. 11. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 2,5%. 12. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии. 13. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель. 14. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний и фуршетов. 15. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице. 16. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили. 17.Описывая вашу работу, ваши домашние говорят: "Работает с компьютером". 18. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения. Ваш случай клинический, если: 19. Вы читаете тот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь. 20. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми обмениваетесь шутками по электронной почте. 21. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им. А разве не правда? ************************************************* |
| Еще корки!... |
| Статья из ОГОНЬКА для женщин "Я завела себе мужчину..." |
| Забавные сюжеты в картинках... |
| Про спорт... |
| Диспетчер |
